protes
I alla fall.. jag kom att fundera lite över det här med huvudproteser?! Alltså det hade ju faktiskt varit ganska så smart egentligen! Typ man har en protes ett par månader... sen börjar den dassa ur, tappa luft, få rynkor, acne, ens partner tröttnar eller du själv tröttnar! Då har jag lösningen på problemet ju! Man går till doktorn eller vad protesyrkesutövaren skulle heta och ber om att få en ny protes i vilken form eller färg du vill ha. Du kan till och med kanske ha en måndagsprotes, en onsdagsprotes och en extra snygg lördagsprotes för festens skull. Ingen skulle tröttna på ens utseende ju! Helt kanon bra idé!
Har dessutom utformat en annons!
Är du trött på ditt utseende? Drar du till dig konstiga blickar. Anses ditt utseende vara förargelseväckande? Då har vi lösningen på ditt problem! Kom till oss så fixar vi din nya ansiktsstil med hjälp av ett par enkla ingrepp (typ ögonhålspetning, näsrensning med krok, hjärnsubstansrensare) och du går härigtån med en helt ny Look!
Vi anordnar även kurser i hur man själv kan lära sig behärska de olika proteserna!
Endast 79 890:- per timme
Jihoooo jag kommer bli rik!
Min nyatse protes!
Tentatider
Undra dock om det blir nån väcker fjäril av denna?!
Shopping
På tal om att lukta illa var vi sedan inne på lite eftermiddagsshopping i stan, Lisa skulle köpa ett armband på indiska och hamnar bakom värsta tanten som stinker FRUKTANSVÄRT ÄCKLIGT!
Hon skulle behöva låna LITErvis med deo
SM-guld
Men i alla fall. I går var det då dax för den stora matchen! Jag, syrran, brorsan och pappsen gav oss i väg till Ullevi. Dock började det dugga och blåsa som fan vid den här tiden, men än så länge var det ingen fara. Vi kom fram till Ullevi där pappa och Fredd gick till en annan läktare o jag o Challe till vår. Vid den här tiden började det regna lite mer men än ingen di'rekt jätte fara. Vi var ju utrustade med paraply trodde vi!
Matchen började, o hjälp vilket liv det var. Det var så sjukt roligt att hänga med i alla lagsånger som klacken sjöng. Favoriten var den då vi skrek över till läktaren där pappa o Fredd satt "andra sidan e ni klara?" och de andra 20 000 svarade "jajjamensan fattas bara!" Vid det här laget ösregnade det, till och med genom paraplyt. Vi var blöta ända in i underkläderna, fingertopparna va som russin och vi FRöööööööööös som FAN!
IFK tog GIVETVIS guld! Sjukt kul hade vi och matchen var jätte bra!
Snyggaste IFK suportrarna på hela Ullevi!
IFK klacken
Slutsignalen! flera tusen fans rusar in på planen!
en dag kvar
Här ser vi en fader som tyckte att en svinkall träning uppe i skogen var jätte rolig! Lägg också märke till killarna i bakgrunden som antagligen tycker det är jätte kul att vara med på bild!
gamla minnen
Ne så illa e det inte.. Farmor har insisterat i 2 timmar på att få sova på köksgolvet så till slut fanns det inget annat att göra än att snällt gå o lägga sig i sängen.
I alla fall, när ja ligger här får jag syn på en välbekant sak på farmors byrå. En liten svart sak jag så himla väl känner igen. Det var på den tiden då man tyckte att det var väldans roligt att ha loppmarknader, typ när man va 10 år alltså. Jag var i alla fall nere i mormors källare tror jag och rotade fram massa grejjer hon hade gömt undan. Här hittade jag då alltså en liten parfymgojjsflaska (bild) som jag snällt tiggde till mig med diverse andra saker.
Jag och en kompis åkte till Ystad för att sälja dessa saker. Vi satt snällt på en filt under ett träd utanför statoil och försökte sälja alla våra prylar. Dock sålde vi inte mer än en sak på ca 8 timmar.
I alla fall gick ja hem till farmor som då bodde i ystad och snälla lilla farmor köpte då denna pryl av mig. O här står den nu alltså! Rätt roligt faktiskt! Dessutom luktar den fortfarande gott! vi sålde alltså två saker på drygt 8 timmar och tjänade 15 kr =)
På väg till Götet
folk borde inte ha körkort!
Måste tillägga att när jag o Lisa satt i bibblan och pluggade hörde vi plötsligt ett VÄLDANS brak utanför fönstret! Det var dumma "DHL" som hade parkerat bilen utanför IHH, antagligen glömt att dra i handbromsen och gått ifrån bilen. Detta resulterade givetvis i att bilen körde rätt in i bibliotekets fasad!
Vissa borde inte ha körkort!
Bilen är gul och står utanför fönstret!
Här kör puckot i väg!
Brinnande telefon
Jag gled rask som fan in på blockets hemsida för att kolla om det fanns några, visst fanns det det men dom som var billigast kostade 450 kr... ALDRIG i livet närt pappa o Fredd betalade 80 kr var! Så resten av eftermiddagen har jag spenderat genom att ringa tre olika biljettbolag om vartannat för att se om det hade kommit in några biljetter folk inte hade hämtat ut. Efter att jag suttit i telefonkö 20 min x 7 hos ticnet fick jag äntligen tag på två biljetter precis bredvid klacken med! Kan det bli bättre??? Glömde säga att jag tvingat med mig syrran för att ge bot på mitt begär!
Så nu har jag letat fram min IFK halsduk och mina IFK vantar från garderoben och om 2 timmar beger jag mig till GBG för att hälsa på farmor, pappa, marianne och syskonen! Ska bli grymt kul! Dessutom ska vi åka och kolla på träningsmatchen i morgon!
Ett försök..
Utanför mitt fönster står ett underbart trä. Jag ser det varje dag och tänker på att livet är faktiskt som ett träd. Löven faller ned om hösten när solen tar en paus från sommarens grönska , mellan årstiderna råder dystra klagosånger blandat med enstaka glädjerop. värmen återkommer med lycka och grönska till nästa sommar, då livet för många åter blomstrar upp till en orgie av olika färger. Sprakande och jublande av lycka. Jag e lycklig, e du lycklig min vän?
Haha Fan det där lyckades jag inge vidare bra med. Som ni märker e jag inte en vidare djup människa och tur e väl det?! Tänk om ni hade varit tvungna och sitta och läsa texter av Caroline Ankarklint på svenska lektionen i högstadiet?! Precis som den tiden inte har satt sina spår tillräckligt! Haha
Här har ni alla fall en bild på trähelvetet jag försökte skriva om
Uppsleten?!
I dag när vi var o Fikade på Johans café i stan snubblade jag över en Gay tidning, och inte vilken gaytidning som helt utan Sveriges största Gaytidning. Jag bläddra igenom den lite så där halvdant och fastnar för en annons av nåt konstigt slag med en Kalender som bild. Jag börjar nyfiket läsa vad som står i kalendern och hittar följande som är en direkt fotokopia av tidningen. (dock har ja skrivit dit en förklarign under eftersom texten kan vara lite svår att se på bilden)
1: Bra Knull
2: S.A.T.S
3: Micke angående Fredan, Julle dejt?
4: 13.00 Venhälsan
5: Dejt, snyggast på ICA
6: Fest
7: S.A.T.S
8: Niceass 27 vill ses f.m
Jaha vad kan vi då dra för slutsatser om den här gaykillen som är ägaren till den här kalendern?
Ja för det första har han en jävla massa dejter på 4 dagar. Inte mindre än 4 Killar. Han hinner dessutom med att träna mellan sina dejter och sexakter. Eftersom han tränar och har så mycket sex måste han ha en väldans vältränad kropp, därav kanske att han har så många dejter dock. Men men man kan i alla fall undra vart han träffar alla dessa killar någonstans? Kan det må hända vara på "venhälsan" där han ska vara på fredagen klockan 13.00?
Nu återstår ju bara en del frågor angående denna kalender.
Vem är det mystiska "bra knullet"?
Vem är den snygga killen på ICA?
Vem fan döper sina ragg till "Niceass 27"
Och varför tränar man på S.A.T.S??
Ajja för alla er som inte vet vad Venhälsan är så kan jag berätta att det tydligen enligt annonsen är ett center för "syfilis" drabbade. Därför får väl killen passa på att dejta så många som möjligt innan någon får reda på att han har syfilis och smittar ner alla gay killar i hela sverige och blir kallad "syfilismannen", hamnar på tv och får betala alla sina "sexpartners" pengar i skadestånd för att han smittat ner dom. Därav blir han fattig och måste sluta och träna på S.A.T.S. Därför blir han ful och fet och får inga fler sexpartners! Alltså nu kommer den killens liv vara slut!!!
-MEN HUR FAN GÖR KILLEN FÖR ATT FÅ SÅ MÅNGA DEJTER! GIVE ME SOM TIPS!
räkne tal
Ta 1000 och lägg till 40. Lägg nu till ytterligare 1000. Lägg till 30. Lägg till ytterligare 1000. Lägg till 20.
Lägg till ytterligare 1000. Lägg nu til! l 10. Vad får du då?
Svar: Fick du 5000? Korrekt svar är naturligtvis 4100. Tror du mig inte?
Kolla med penna och papper. Idag är inte din dag va?
On air with Carro och Lisa
Lisa har knarkat!
Nu lägger vi ner!
Tänk er.. jag kommer prata skånska med en brytning av finländska när jag kommer tillbaka! Lisa kommer däremot inte kunna säga ett ljud eftersom hennes blodsystem är fullt av Vodka och hennes talsystem är bortdrucket
Fiskstjärt!!!!???
ja men hallå lixom dagens samhälle?!
I dag skulle jag gå till min vännina och äta lunch. På vägen dit precis utanför min nuvarande bosta ligger på marken en fiskfena. Alltså stjärtfenan på en fisk! Helt isusliten från själva kroppen som den suttit på. Genast börjar jag fundera på va fan man slänger en fiskfena mitt på gången in till gamla HLK?! Jag har kommit fram till följande slutsatser:
- Någon ska ha slängt sina sopor och gått ut helt jävla fel, alltså på fel sidan av hela skolan och "tappat fiskfenan". Detta låter dock väldigt konstigt eftersom det är långt till soprummet från den sidan av HLK. Och vet man om att man har fisk rester i påsen knyter man väl för fan åt den ordetligt?!
- Någon har varit välldans hungrig och tänkt "jag köper mig en gädda till lunch"! Denna människa måste dock ha varit välldans hungrig och börjar riva och slita i den stackars fisken med munnen innan han ens har hunnit filéa och tillaga den stackrs firren.
- En katt har rotat i någon människas soptunna och letat fram fiskstjärten. Dock skulle jag rekommendera denna människa som en gång varit ägare till fisken att gå en matlagningskurs i hur man tillagar och filéear en firre! FÖr det såg groteskt ut.
- Smeagol från sagan om ringen har lufsat förbi HLK samtidigt som han ätit en fisk?! Vet dock inte riktigt om jag tror på denna teori?!
- En gammal snuskgubbe har försökt locka till sig små flickor genom att locka med "kom hit så får du en fiskstjärt och får åka med på en litenrunda och så kan du få resten av fisken i stjärten"?! Denna teroin hoppas jag verkligen inte på för det hade verkligen varit hemskt, och vilken småunge tycker egentligen om fisk? dåligt lockbete alltså!
- Nån full student har gått hem från krogen och varit hungrig, har tagit det han/hon hittar i matväg och ätit upp en hel fisk i tron om att det var en korv med bröd med en välldans massa fjäll! (Undra om fisk e gott med senap och ketchup i så fall )
Ja mina vänner. Vad tror ni??
det värsta!
Därför har jag inrättat mitt eget lilla "mansion" i min säng. Jag har dragit tv:n till sängen, datorn till sängen, alla kuddar i hela lägenheten till sängen och alla skolböcker (blää) till sängen! Dessutom så har jag satt i headsettet på telefonen så jag ska slippa hålla telefonen i näven!
Så nu tänker jag ligga här hela dagen. Om det finns någon som känner för att ansluta sig till mitt lilla mansion e ni hjärtligt välkomna! alltid trevligt med lite sällskap!
rulla hatt aftonen
kvällen började med tjejmiddag hemma hos Lisa. Eftersom Viktor alltid umgås med oss var han också självklart bjuden. vi insög kycklingfilé och potatisgratäng och till efterätt en supergod chokladkaka med sås! (brunsås =) )
Vid den här tiden hade vi fått i oss nåt enstaka glas.
Vi satte oss i soffan hela gänget och gosade ner oss mellan dynorna och pratade i största allmänhet.
Efter ett tag blev vi trötta på att höra varandras röster och övergick till att göra olika slags lekar. Typ Överste puff som Viktor losade BIG TIME på, han skyllde allt på att det var fel på glasen och bordet.! och efter det "HEY TARZAN". roligt roligt. Tessan var värsta Gestapo mamman och förklarade fort som fan och välldigt tydligt för oss andra att det var faktiskt hon som bestämde vem som skulle vara vilken tarzan karaktär och bestämde ALLT! Rädda som vi är för henne kunde man ju inte mer än nicka och svälja om man fick vara antingen " Ica påse" eller "myrslok" i tarzan spelet.
I alla fall anlände vi så småningom till O´learys. Viktor var dyng vid den här tiden och stod och "sov" på diverse människor i kön. Alla utom han insåg hur full han egentligen var. Vi röjde dansgolvet och jag utsåg mig själv till "mästaren på att ragga gratis öl" =). vid det här laget började jag känna att min lilltå satt "löst". Men ajja inge mer om det. Vi fick för oss att pröva ett annat dansgolv och hamnar här mitt bland "mustach klubben". Grejjen var att det verkligen var en klubb för killar med mustach. Gräsliga och äckliga var dom hela bunten och dom såg inte kloka ut. Jag gav mig fort som fan därifrån eftersom jag inte ville vara delaktig i detta kåteri, men Lisa och Erica skulle tvunget stanna. Vid det här laget tyckte jag verkligen att min tå satt löst. men jag slog bort tankarna och försökte förneka detta.
Lite efter ett då jag äntligen träffat Lisa, Erica och Tessan som övergett mustachklubben gick jag och Erkan lungt till Evergreen och insög varsin halv pizza. På vägen hit var jag typ 100 % säker på att min lilltå satt löst men försökte att inte tänka på detta.
Väl hemma slänge jag snabbt som fan av mig skorna efter att ha gått igenom ett HLK som var helt fullt med glassplitter antagligen efter någon dum studentfest, och konstaterade där en gigantisk vattenblåsa under min lilltå. Antagligen därför det känts som att tån satt löst!
Nu ligger ja hät och bloggar i sängen...
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
*carro har somnat*
Helvetets avdelning!
Grejjen är att jag alltid har sån jävla otur med. Alltid när jag jobbar är det nåt satans möte som alla i personalen är på så jag själv får springa runt som en idiot på avdelningen och svara på alla ringningar. Detta fenomen utspelade sig alltså även idag sjuksköterskorna var på möte och givetvis dom sjuksköterskorna som skulle vara på min sida och ute på golvet och jobba som en undersköterska. detta resulterade i att jag har tagit blodtryck, bladdrat, delat ut kaffe, bytt blöja, hjälpt folk på toaletten ca 25 ggr, lagt om brutna armar och ben, varit psykolog, svarat i telefon, smörjt in ben, delat ut mat, diskat hela avdelningens disk m.m m.m.. Dessutom har det ringt exakt 157 ggr på min sida av avdelningen och 4 ggr i kväll på andra sidan. Jag har alltså sprungit röven av mig så nu e jag så trött att jag inte kommer tacka ja till nåt mer jävla jobb där denna månaden.
Personalen är dessutom sjukt sura hela bunten. Ingen hälsar, ingen frågar om man behöver hjälp, ingen gör någonting extra för patienterna utan är bara allmänt buttra över sitt arbete.
Dessutom var det en tant som ville gifta bort mig i dag men jag tackade snällt nej ett antal gången. En dam har erbjudit mig choklad typ 30 ggr under kvällen och förvirrade damer har frågat mig om vilken tid dom egentligen ska till röntgen fast dom inte överhuvudtaget skulle dit..
- Skjut mig!
3 i luren
jag har upptäckt en ny funktion på min mobil. Man kan nämligen koppla samman 3 samtal. I dag ringde min goda väninna Lisa upp min på mobilen. Samtidigt tutar det i andra ändan. Jag uptäcker Tess i luran (Therese i luren - Tessiluran) Jag skyndar mig att genast svara och koppla samman mina vänninor för ett grupplur.
Alla som känner Tessiluran vet att hon är en pratglad och VÄLDIGT högljudd person. När Tessiluran väl har fått smak för att tala går hon inte att stoppa. Hon pratar och pratar och Lisa som är en ganska pratglad person hon med hänger glatt på detta tempo. Jag framstår mer och mer som en person i periferin. Jag beslutar därför att testa mina goda vänninor påhur mycket dom egentligen vill höra mina åsikter. Jag börjar därför rabbla massa konstiga meningar högt i luren samtidigt som en väldigt het diskussion mellan Lisa och Tessiluran fortskrider. Ett litet smakprov åp några av dessa meningar är:
- Jag slickar på mina tår
- Jag är en liten bajskorv
- Jag är homosexuell
- Min mamma är en apa
- Jag har ett finge i stjärten!
Meningarna fortskred i ungefär 1 min tills det blev alldeles tyst i luren och mina goda vänner plötsligt hörde min ljuva stämma någonstans ifrån ochkom dom på att stackars lilla Carro också fanns med i samtalet. Nu fick jag äntligen deras uppmärksamhet men det varade dock inte så länge eftersom Tessan snabbt som fan slängde på luren för att ta en stund för sig själv......
Me dont´t like!
Som sagt har jag kännt ett agg mot denna sak eller ja rent ut sagt ettriktigt hat.
Där står den torr och smutsig och bara blänger och blänger på mig och till och med i mina drömmar har den dykt upp!
Så i dag fick jag äntligen fö mig efter ett par timmars ångest att brottas med saken och göra mig av med den. Jag försökte till och med hyra in Tessan att fixa saken men hon nappade inte... inte ens för 100 kr! Jag får lov att skaffa mig en pojkvän som kan fixa detta problem!
jävla disk, du förstör min vardag!
Manifestation
Återkomsten...
Var på förfest hos Mange i går och helt oväntat sitter vår kära Bobbo Krull där i soffan och småflinar!
Det finns ingen roligare människa att ha med en utekväll..
Bobbu Krull du gjorde min kväll... speciellt när "kryckdansen" helt oväntat dök upp på dansgolvet!
Du får se till att följa med lite oftare! Nästa lördag?
Lungröntgen!?
Ja mycket ska man vara med om i sina dar. Eftersom resan till Kapstaden inte blev av ska vi nu tydligen åka till Australien i stället. Visst fine with me det kommer säkert bli as sköj... När de mesta pappersarbetet är fixat kom vi nu till dilammat med alla andra konstiga saker som ska fixas.. En av dessa saker är en lungröntgen, medicinsk undersökning samt några blodprov.
I australien är dom tydligen väldigt petnoga med att man absolut inte ska vara sjuk och då tillkommer att man är tvungen att göra en läkarundersökning som endast typ 7 läkare i Sverige kan utföra. Eftersom dessa idiotläkare givetvis har sett sin chans att tjäna pengar på oss skitrika studenter följer nedan en lista på vad denna undersökning kostar:
- Lungröntgen - 450 SEK
- Medicinsk undersökning - 1200 SEK
- Labprovtagning - 100 SEK
- Blodprovsrör inklusive analys - 500 SEK
- porto för skickning av brev till Berlin - 100 SEK
SUMMA alltså 2350 SEK.. till detta tillkommer också en resa till Malmö på ca 440 SEK alltså
TOTALSUMMA: 2790 SEK
Detta tycker jag är ett svinpris! jag tänker därför cykla upp till ryhov någon dag och stjäla lite provrör, kidnappa en röntgenläkare. Kidnappa en allmänläkare samt eftersom jag själv jobbat på labb kan jag med glädje analysera mina provrör själv! Alltså bli summan då i stället:
- Lungröntgen - 0 SEK
- Medicinsk undersökning - 0 SEK
- Labprovtagning - 100 SEK (då det e lite svårt att utföra detta på sig själv)
- Porto för skickning av brev till Berlin - 100 SEK
Eftersom jag är extra snål åker jag snålskjuts med wsedbus i bagageutrymmet... alltså 0 SEK där
TOTALSUMMA: 200 SEK
Låter mycket bättre tycker jag personligen!
Mot ISMASKINEN!
Eftersom Erica redan har skrivit om kvällen får detta inlägg bli i "tills mitt försvars" tecken!
Eftersom hockey spelare enligt Erica är sliskiga fick jag hitta den fräshaste killen i bladet vi fick.. att han råkar vara flintskallig är en annan femma då alla som känner mig vet att jag är svag för rakade killar... neee alltså inga smygnazister eller så... bara rakade killar... MUMS
När jag var liten tog min far emellanåt med mig på hockey.. en gång blev vi filmade och var nästan med i TV.. detta har satt spår i mig och jag känner ett tvång att hävda mig inför kameramannen och infinna dessa 2 sekunders lycka då mitt nylle fastnar på tv skärmen.. dock infann sig aldrig detta ögonblick idag.. men man ska väl aldrig ge sig? Sen att visa rumpan är kanske inte bästa settet.. men så hade övriga 8000 gster i alla fall fått se nått snyggt på skärmen i stället för Luleås askassa hockeyspel! Som tur va genomfördes aldrig denna idé....
Åter till det här med ismaskinen.. vi kom i alla fall på en asbra sång som följer nedan:
Vi åker många mil
i vår nya bil!
ISMASKIN!
Om man känner för det kan man sjunga om sången några gånger och samtidigt öka på denne i volym för att få en bättre effekt inne på arenan.. hade kunnat behövas då HV:s supportrar verkligen SÖG på att hålla igång!
Godnatt för mig!
Nostalgi
Kolla håret, kläderna, minerna, poserna, de gamla pojkvännerna, kompisarna, kolla ALLT! Helt jävla sjukt!
dansande duo
Men vi e inte dom som e dom utan att vi kan lätta upp stämningen!!!! Carro ska precis hälsa Emma adjö vid dörren då duon får ett infall och börjar moonwalka ute i korridoren på HLK.. Denna dans slutade så småningom i att båda Carro och Emma (Emma var dock VÄRST) ligger och försöker prova sig på breakdance på korridorsgolvet... Denna syn är verkligen INTE vacker.. dessutom ligger Emma och breakar som värst när en kille går förbi henne två gånger! PINSAMT Emma!
om eelena.....
taskigt
M: Ja du är väl söt i ansiktet
Jag: Vaddå är det nåt fel på resten då?
M: Ja ditt högra lår är konstigt
utekväll som heter duga!
Vid halv tolv tiden begav vi oss ner mot stan. Karlssons var den första anhalten där vi lyckades stå i kö i 5 min för att sedan få reda på av vakten att kön skulle gå jätte långsamt pga att det var proppat med folk där inne och att om man inte var jätte angelägen om att komma in skulle man snällt och fint lämna kösystemet och traska vidare till nästa ställe. Vilka nötter... jag tycker dom kan införa ett sånt system på varje uteställe där man der på en elektronisk skylt hur många människor (parkeringar) det finns inne på stället och hur många som till yttersta spets kan tänkas tryckas in bland illaluktande smålänningar. På detta sätt hade man kunnat gå förbi alla uteställen och välja och vraka utan att behöva stå i kö för att sedan bli nekad att komma in.
Vi traskade i alla fall vidare till Mongo Bongo. Jönköpings sämsta uteställe. Har man tur kan man hitta 1 snygg människa på 500 där inne. Här inne blir man slickad på diverse delar av kroppen av stinkande dreadlocks som inte har blivit tvättade på 4 år.. eller om man har TUR och är redigt packad kan man få dansa med "bohemtjejgänget" som står och hopar i ett hörn i en brun orange klänning och vinterkängor. Härifrån drog vi i alla fall illa kvickt.
Ärkan, Lisa och Maria hade fått nog och drog hem men jag var fortfarande på g för att rulla hatt, så jag styrde mina pumps mot o´learys där jag mötte upp Connie. Som tur är känner Connie vakterna så vi fick gå in VIP vägen och strunta i att ställa oss i kön bland fulla 40 åriga kärringar som var desperata efter ett fem i två ragg. O´learys var faktsikt dyng roligt. Vi drack goa drinkar och shakade på dansgolvet.. Grymt roligt.
Efterfest blev hemma i min svinstia. Dyngtrött som jag var somnade jag i från mina gäster och vaknar yrvaket upp efter en halvtimme och undrar var alla mina gäster är.
Welcome to Bongo man, give me a bong!
vi spelar ordspel
michele: en gubbe som är blind och spelar pioano!!!!!!!
Lisa: ELIVS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ja svaret är stevie wonder!
6 tokiga tanter på Ullared
I morse klockan 06.26 började vår resa till Ullared och GeKås!
Vi anlände till nybergsbil med buss för att bli förpassade till Kaffeautomaten med en gång. Biluthyrningskillarna var tydligen inte riktigt på alerten för vårt tidiga uppdykande. Vi drack Kaffe, blåbärssoppa och oboy vilket vi tyckte var en förträfflig start på dagen! När vi anlände ut till vår hyrbil upptäcker vi att det inte alls är en minibuss utan ett silvrit monster som står och stirrar blint på oss. Men "vad gör väl det"? tänkte vi och packade in oss i monstret.
Efter ungefär 1.5 timme skulle vi ta fikarast. Men vi råkade köra förbi fikastället och Mini som körde skulle försöka sig på att göra en sväng mitt på vägen med monstret. Detta resulterade att monstrets bakhjul låg i diket. Mini brände på men inget hände förutom att et stort rökmoln flög upp framför Mini i rutan. Följande scenario utspelar sig.
Anna P: (sitter i passagerarsätet och skriker:) UT UT den kommer att explodera!!!
Erica: HANDBROMSEN! HANDBROMSEN!!!
Emma: KOPPLINGEN FÖR FAN! KOPPLINGEN SLÄPP KOPPLINGEN!!!!
Carro: MEN LISA UT FÖR FAAAAAAAN!
Lisa: *trevar i fönstret efter någonting* VA?!
Varpå 6 brudar flyger ur monstret mitt i vägen. Eftersom alla genast tog på sig olika roller i panikens hetta beskriver jag härmed fljande personer och deras *panikkaraktär*
Mini: Står och skriker bredvid bilen, paniken lyser i hennes ögon. - Jag kan inte jag kan inte! Hjälp mig jag kan inte köra. Aaaaaaaaa samt tårarna ligger inte långt från att rulla ner för kinderna.
Erica: ASGARVAR bredvid bilen på andra sidan så att Anna inte ska se
Anna P: Står tyst bakom bilen och beskådar monstret.
Emma: Tar blixtsnabbt upp Minis (?) kamera springer kors och tvärs över vägen och börjar fotografera monstret i diket
Lisa: skriker om och om igen "håll käften Erica!!!"
Carro: Försöker trösta en panikslagen Mini, genom att övertyga henne om att hon inte behöver köra mer! Samt försöker förklara för alla andra att jag inte kan köra för jag har inget körkort!!
I alla fall efter många om och men får vi upp silvermonstret ur diket och seglar in på rastplatsen och avnjuter en god frukost.
Väl framme i Ullared shoppar vi som galningar. Skor, kläder, tamponger, tvättservetter, ljuslyktor.. ja allt bara far ner i kundvagnen av bara farten PLÖTSLIGT HÄNDER DET NÅGONTING!
"Kundradio, kundradio! Ärkan från Jönköping, Ärkan från jönköping! var god kom till ingången där Carro, Anna och Lisa väntar."
Jisses vad vi garvade åt detta då dessutom kvinnan på kundservice inte trodde att ärkan fanns på riktigt och jag snällt fick förklara för henne att hon visst hette Ärkan och kom från bosnien. Därmed basta och hör sen!
På hemvägen somnar dessutom ärkan bredvid mig i bilen. Trötta och fulla av överskottsenergi förevigade den skönsovande ärkan på väg in i drömmarnas land
Ja mina vänner. Resten av resan har vi lyssnat på Emmas tjat om att tvunget lyssna på Jonny Cash. Erika som mumlat i sömnen och Carro och Ärkan som dansat arabdans i framsätet!
Kommer fler bilder.. blandannat på bilen och sådär när mina kära medpassagerare behagat lägga in bilderna från sina kameror!
extremt full erkan på kåren
Erkan och Carro är på väg hem. Plötsligt behöver Erkan kissa. Erkan drar in carro på toaletten 00.10
Erkan: *kissar*
Carro: hm hm hm hm hmmmm
Erkan: Så nu e jag färdig, kissa du nu!
Carro: Hmmm va?
Erkan: Ja kissa nu
Carro: Nej men jag behöver inte kissa!!!
Erkan: *tittar lite surt på Carro*
Carro: Nej men jag behöver inte kissa!!
Erkan: MEN VAFAN!!! FÖLJDE DU MED BARA FÖR ATT SE PÅ FE**AN ELLER???!!!
samtal
Röd: Det är som att hälla gås på vatten
Carro: Hur fan häller man en gås på vatten?????
Svart: Amen man mixar den ju
Kameler
Vill man däremot gifta sig med en brud betalar man dennes föräldrar i ett visst antal kameler man tycker att bruttan är värd.. Alltså kommer du inte tjäna så många kameler på mig Erkan..
I boken stod det också att man kan suga ut kamelmjölk från kamelens spene.. det kan man ju kanske göra ost av och i så fall kan Erkans livs bli den första återförsäljaren på kamelost i Sverige...
